自问自答

今天回去了老blog，看看以前的自己都写了什么给自己。
www.wretch.cc/blog/manyukidoji
那里有太多青涩的回忆，满满是初三开始到高三为止自己写给自己的文章。

突然发现以前的自己很混蛋。
超级废，又超级欠打。
是不是大家回忆起以前，都会觉得以前的自己比现在傻一百倍？
以前的自己是很热血的呢，看得出。
现在的自己也不是没什么热血不热血的问题；
只是渐渐竟然有一种：“梦想不实现也不会死”的念头频频出现。
当然咯，我还在这条路上，没有折返，没有半路漏风更没有打算放弃。
希望只是自己今天特emo才会有这种感觉：
这种有没有自己都okay的感觉。

其实呢，我也不知道自己为什么总觉得自己是孤独一人。
我害怕失去单身的自由，又害怕一个人的寂寞。
这种感觉是很矛盾的。
也许就像肥油娜说：
“感觉很冷，又很热。”

自己像个冰块，却又渴望温度。
矛盾的人生。

新山这座城市对我而言，
不在于它是地球上的哪一个地方，或是这里的人文气息，地理位置。
而在于它是我从小生长的地方。
而它对我最重要的意义就是住在这个城市里的人们。
我的朋友们。

毕业后的日子，感觉就像是退伍了的感觉。
以前在宽中跟大家一个军队一起奋斗。
抄功课也好，拼活动校庆演出也好，
准备考试打球。

以前有一百种时间消磨方式，
任何一种都会让你感觉不孤单。
任何一种都会有战友支持你一起去完成。

到了大学的生活，最不能适应的就是慢慢累积没有被消耗的寂寞感。
以前是为宽中合唱团拼命付出，或是为理二拼命努力。
现在，我没有付出的对象了。

大学里，理所当然的，大家的拼搏目标都一致：
文凭。
不知道是不是因为我在sunway college环境的关系。
虽然选读的是大学degree，可是完全没有读书的气息，
没有大家共同追求知识的热忱。
也许我没有资格这么说，
但是毕竟是college，同学们的素质也就是那个程度。
就那个程度。
抱歉我鄙视大家，但就是那个程度。
那种努力，那种拼搏，比不上以前合唱团准备演唱会的1%
那种凝聚力，比不上以前理二班上的0.1%
反正我是过分期望我的大学的生活了。
自由求取知识的感觉，好像真的只是幻觉。

大家有各自要忙的事情，大学认识的朋友也就这样。
就这样。
是的，就这样。
不管是我个人问题也好，别人问题也好。
反正我认识的大学朋友，就这样。
别人说中学的朋友要珍惜，果然不是假的。
大家各自有各自的目的，做事情有各自无聊的打算。
害怕共享任何一分属于自己的东西。


好朋友们都去了台湾。
去了澳洲。
去了外地。
总之嘛，离开了新山。
害我顿时发现自己孤单一人。
鸡蛋糕。
鸡蛋糕。
鸡蛋糕。
鸡蛋糕。
.........
Chicken Egg Cake


谢谢我仅剩不多的朋友。
没有你们我就不会继续活下去了。
反正搞不好我死掉了也没人关心吧！
哈哈！

















2012年10月27日
戴泓志上
简直就是
愤怒
又
伤心

缘响

刚刚在车上开着车，一个人思考着。
今年，Crescendo Voices唱完了十周年演唱会过后，很多人就要做工的做工，升学的升学了。
的确，只要有人还想唱歌，表演就能继续办，小的表演，超小的表演，CV还是能走下去的...
唱CV这个团第二年了，对于这个团给我的，我真的十分感激。
今年表演只有16人。
这个人数，对于很多合唱团来说都算是太少了。
不过，我倒觉得刚刚好。
只要有心想唱歌，就算只有12人，8人，4人....
一人一部还是可以继续唱下去。
人生是越跑越快的，我已经要告别18岁，正式迈入19岁了。
我努力追逐我想要的未来，纵使我只看得见我梦想中的世界，从黑雾里透出的一点光，不过我知道我正在靠近。
而且，我相信，只要我维持我的脚步，不放慢，只加快，总有一天我会穿过这片黑雾，到达我的终点。

今天，老师说读完master后，他可能要放下一切，去读声乐系的Doctor了。大概是再多一两年后吧。
我顿时才觉悟，原来大家都会有各自的方向的。
人生聚散，离别相逢，是其中一个自然的法则。
走到最后，是不是又只有我一个人孤单的在新山，读完了书，卖车，供清现在住的房子的债。
看着朋友们在国外读书的读书，深造的深造，我其实心中很想体验一下所谓的大学生活。
可是我不行。
我还有永远都不能放心的，一个妈妈两个妹妹，欠债累累的房子要照顾。
我很想自由飞一下...
飞出这个地方一下，去体验一下世界。
妈妈从小就答应我要让我出国读书，她说她死也要。
不过要不是遇到爸爸供我读书，我看我现在还在卖包吧。
可是我真的不能走开！不能走开！
我有很多理由让自己留下来，不过我发现到最后唯一的理由就是我放不下这间家，还有父母亲。
如果出国读书了3、4年，我会错过妹妹的13-17岁，17-21岁，妈妈爸爸的44-48岁....
而且我妈可是期望我毕业后负责还房贷的啊！
毕业21岁，要还300千的房贷@@....我想到就很重。
不过随便啦！人生就是要不断面对考验！
可是，如果没有合唱团了...
如果没有这群一起唱歌的朋友了....
肥爹去台湾读书了....老师去读doctor了....家盛雪雯文琳心慰各自要读书做工了，顿时好像当初一起唱歌的伙伴们都走了....
我很害怕...
新山会不会只剩我一个人继续唱歌呢？



不管如何
我还是会继续努力
写歌唱歌弹吉他
直到新山变成音乐绿洲！




加油吧
伙伴们
相聚一刻
戴泓志上

我是你儿子

星期四早晨，窗外下着绵绵细雨。
起来看看手机的信息，爸爸说放弃我们，对我们很失望，不养我们了。
无语地看着天花板十分钟后，顿时大哭了起来。
最近好不容易停止半夜起来哭的习惯，结果又来了。
我双手紧握，呼喊耶稣的名。因这时这刻，唯有耶稣是不弃我的父。
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除非经历过，不然大人们是永远不知道这悲伤的。
他们以为那是大人的世界，不必由小孩子去打扰。
反正到最后，一定会有人负责孩子的嘛。
就算没有了父爱，还有母爱；没有了母爱，还有父爱；
没有了父母，还有社会福利组织。
单亲家庭不就是本来圆满的家庭剩下一半嘛。
反正大人要分开去寻找幸福是大人的事，
小孩子不用管，也管不着，因为那不管你的事。




不管小孩的事？



我不再埋怨，因为习惯单亲的过程恐怕没有经历过的人是不会明白的。
尤其，以前我以为人生是那么的美好。
最近身边的朋友一直称赞我很厉害什么样子的话，
这个算是单亲小孩的“副作用”吧？


从初一开始，就面对各种压力。父亲离开的悲伤，反复放映着。
妈妈扛起这个家，压力很大，所以每次对我们发脾气。
偶尔迟交学费，车费，活者是妈妈给你零用钱，然后告诉你她这个月身上只有五十块。
于是你烦恼，忧虑，明明身为13岁的小孩，却在烦恼怎么赚钱。


后来你明白，在今生今世恐怕是没有机会感受父亲的爱了。
所以你不再浪费眼泪，只是偶而不小心梦见从前，会让你崩溃。
你感激你身边的朋友们，因为他们给了你你缺乏的爱。

但是朋友的爱，跟父母的爱，色调不相同。
朋友能给你的，父母未必能；父母能给你，却是朋友不能给的。


这几年间纷纷扰扰纠葛不断，不论是分居后父母亲之间的争执，还是自己跟父母的争执。
每次到了一个程度，父亲或母亲，会拿出：“不养你了”、“你自己看着办”的牌。
不知道是威胁，还是真的失望了。
不论怎么样，我很难过。
因为这六年来，不论是妈妈还是爸爸的爱都很没有安全感。
养孩子原来不是天经地义的事吗？


我身边的朋友们，不要一直说我不知道你们的辛苦的那种话；
不要一直说我很厉害根本不用烦恼你们的烦恼的那种话。
因为你们有比我所拥有的，更值得羡慕的事情。
请好好珍惜你的家，你的父母吧！


爸爸不养我了，学费也不帮我缴了。
说我不用去找他了。
早知道今日会出现如此的局面，当初又何必在油站与父亲重逢呢？

不过我悲伤不是因为担心学费，还是生活费。
我现在准备要失去的，是一份我以为终于找回来的父亲的爱。

人生何其苦短。
苦的时候，却又何其漫长。
我有时候恨不得一口气长大，独立；
又舍不得继续做个小孩子。
因为我明明就还没有受够父母亲的疼爱。


算了吧。
至少单亲也是有好处的。
那就是你根本不觉得这个世界上有什么很难做到的事。
因为没有别的事，会比你经历过的更艰难。


现在要怎么办呢？
我也不知道啊。
我就祷告祷告祷告吧。
紧握双手向耶稣祈求，父亲的爱。



我要快点洗礼了，
那样子我就可以毫无遗憾的死了。








梦想是舞台是因为要绽放光芒
让爸爸妈妈光荣
再也
舍不得
不认我这个
在父亲眼中总是什么都不懂
在母亲眼中总是什么都不做
的儿子




戴泓志
2012年5月17日上
绵绵细雨
是泪是雨也不清

陪自己聊天2

“喂，狗人。”
干？我是混血儿？
好吧，做莫？
“你很久没有写歌了你知道吗？”
喔。很久没写歌是罪喔？
对不起啦，我不是没有灵感，是有灵感了录不成。
无数个夜里，拿着吉他，一直唱不出有精神的声音。
录了又录，录到深夜，拿着吉他躺下就睡。
就当做我放假一下吧！
“你不担心吗...?你有Oji Music 专业哦！我是看着它的reaches一天一天掉啊！”
放心好了！人一出名，不怕没有人懂啦！一瞬间就可以让很多人知道我的存在！
可是，谢谢你们的支持啦，我真的很感激有你们 =)
只是，我没有时间跟动力还有体力去完成我的作品啦！
这个星期四！我会录歌的！放心好了！=)

”老实说，你是不是应该去睡了？很迟了！12点半了！“
我知道啦我知道，可是今天不说一点关于朋友的事情我会很难过啊！


又回想起莫名其妙散开的友谊。
那是个有足球篮球跑步，又有欺压霸凌合作搞笑演戏的年代。
我一直有一个朋友，是我认定为这辈子最重要的朋友。
然而，后来却因为一些小事，让我们六年的情谊就此结束。
莫名其妙的结束，我流泪不止到最后还是不知道到底是怎么一回事。
曾经是无话不说，合作无间的朋友。
曾经是互相欣赏，默契十足的朋友。
好吧，我一直以为那是个恶梦。
我也无数次梦见我们的过去，或是你我欢笑的曾经。
曾经你的笑容是那么的真实，如今却是为了敷衍我努力幽默的话语。
我假装什么也没发生过。
可是，恐怕你无法原谅我...
什么呢？到现在我还是不知道啊啊啊啊啊！
根本就是囧啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
以前的我很难过，不过现在的我根本觉得：
”干！这样的事发生得好突然！比心脏病爆发更有动感威力火气十足！“
六年的友谊，原来有保鲜期？还是有正在潜伏期的病，只是我们都没发现，或是，只是我没发现而已？

唉。
我到了现在终于放下了，虽然还是充满问号。
不过我感激你出现过，也让我明白，付出不是总是一百分就会有一百分的收获的。
因为可能我很努力了只是你看不见。
真正的友情需要经营，但是如果投资了很多很多还是没有增长的话，恐怕它也只是一个劣质股。


在我“生意失败”的时候，竟然有好多朋友在身边陪着我。
我低落的时候，我高兴的时候，我说话的时候，我思考的时候。
每个一举一动，原来有人是那么的在乎我。


请把“资金”投资在在乎你的人身上！
不要再拼命买劣质股了！

好啦，我讲很多了。
我不喜欢感性的自己。
因为总是少不了眼泪。


“喂喂喂！又是个没有结尾的文章！？我说了几句你就说这么多？我是配角吗吗吗吗囧？！”


2012年4月24日
戴泓志跟戴泓志的对话。
根本就是白痴。

陪自己聊天

偷偷来写个blog吧！很久没有写部落格了...
感激万诚今天跟我提起了我的blog，不然我忘记了这个东西的存在。
不知道这么久了还有谁看我的blog？哈！
我很喜欢写blog，可是最近真的没有时间，连写歌都没有时间。
唉，我真的想找个人聊天。
找来找去最适合的就是自己了，那就自己陪自己聊天吧。

那么就让戴泓志跟戴泓志聊天吧！
“戴泓志。”
通常很少人会叫我的全名，除了Fiona肥油娜同学。
“你最近是不是瘦了？”
干，我瘦了？最近是有点忙啦，可是说我瘦了我会很难过耶！
“在忙什么？”
忙合唱，忙读书，忙教吉他，也许，还忙恋爱吧？
“忙合唱我知道，忙读书我也明白，教吉他我也能够体谅.....但是‘也许还忙恋爱’是什么意思呢？”
不知道耶。我是说，可能我恋爱了吧？
“可能？少来了，恋爱就说恋爱吧！”
不，如果有的话，我会说，我会跟全世界说，我会跟全宇宙宣布。
“那么，你几时宣布啊？”
........不知道，可能明天，可能下个礼拜，可能下个月，可能明年，也可能这辈子就没有机会了。
我说啊，你就不要问那么多了，真烦。
如果说恋爱是喜欢一个人喜欢到爆炸，那么恐怕我还没恋爱吧？
我不知道耶，我没有谈过恋爱。
我这辈子一直活在爱情悲剧里，还没有追到就被拒绝了。
不然就是表白了却只能做好朋友那种囧事。
不过我想我现在很明白那种感觉吧？
我其实很想认认真真喜欢一个人，我以前也一直以为喜不喜欢，要不要在一起只是那个人“想或不想”、“要或不要”的问题。
可是如今我才明白原来爱情是多么的需要“电力”。
没错，是电力。
喜欢她，可以为她付出全世界，而她的一举一动，总是让你觉得异常喜欢，或是她的一言一语，总是在你脑海里重复不已。
看见她的微笑就会头昏，不看见她就会开始想：“她在干什么呢？”
那是以前的我做的事。

不是中学生了啦！醒醒点！
期待一段美丽动人的爱情？还是期待一个让你倾心的对象？
期待只见一眼就深深被她\他吸引？
那....你继续等，我结婚时寄喜帖给你，你再做决定吧。

惠铨说，都十九岁了，没有谈过恋爱，简直是太无知。
我原本在告诉自己说：“等吧，我会等到自己的花朵！”
可是我越来越害怕。
惠铨说，没有人会像我这么傻，喜欢一个人就拼命付出；
就算喜欢，也要看对方有没有对你有正面回应。
默默付出的根本不叫爱情。

我尝试了很久啊。
不管从信息也好，约一起出来也好，一起看电影，吃东西也好。
可是我的“心”都没有在跳耶。
对不起，我真的很努力很努力了。
它就是不会跳。虽然我也没指望它跳。

我很想为你心动，我会继续努力的。
我真的真的很想为你心动，因为你是特别的。
原谅我疲倦很久的心，或是太期待所以总是太破碎的心。
我、很、想、爱、你。
可是，就是没有办法达到那个温度。

我很久没有写歌了。
因为没有东西写。
这种麻木的感觉一直越来越强烈。
我必须对抗。
上帝，请你赐我眼泪。
我好想再为深爱的人掉一次热血洋溢的泪。
因为我已经没有知觉了。

亲爱的老妈。
希望你好好照顾身体。
我也不知道要说什么。
可是如果你就这样挂了我会很难过。
而且是哭到吐血的那种程度。
我希望你不要有什么事啦。
一切加油吧，活着总是有意思的，不是吗？


“戴泓志。”
？
“你很烦。”
可不是吗？
好累啊！很累！
先去睡了。

3月8日

今天又回家走走了：我的宽中老家。
回到学校，穿着便服，感觉好像格格不入。但是在校园里的每一秒，闭上眼睛都会有穿着校服的错觉。看见一间间的课室，只要经过就会有自己坐在课室里面的幻觉。
现在上大学了，我很喜欢自己读的科系，我目前对于自己的大学生涯很满意。
不过，我还是比较怀念宽中的六年生涯，尤其是我的高中生涯。
在课室上想着下课的日子，或是在老师教课时抄功课、睡觉、聊天，甚至唱歌的日子。
宽中的这六年，是我人生中最美丽的日子。
我还念在木制的桌子上睡觉、写歌的日子。
我怀念我们在课室里面嘻嘻哈哈，认真听课，讨论校庆，一起留校准备这个准备那个....
我真的很怀念呢，如果能够再来一遍，我才不要再来一遍！
因为我知道所有事物都是因为回忆而美丽的...
所以放心吧！回忆我不会把你改变的！

最近有很多作曲比赛啊，可是自己就没有那种心情去认认真真写一首歌...
宽中的爱校歌曲创作比赛，我一定要参加啦啦啦啦啦啦啦！
不知道为什么...就是没有了一股动力....
我的人生很丰富了，难道还缺少什么？
我不知道，不知道不知道...
我很久不再写诗，写的歌也很少有触动内心的。
我开始怀疑自己？

不过放心，我并不打算放弃。
其实最近我学会很多东西，不管是从大学，还是从生活中的细节。
第一，我发现面对问题，能否解决，都取决于一个条件而已：你是否认为问题能够被解决？
第二，我发现对付问题最好的办法就是马上开始想办法解决它。
第三，我发现只要是人与人之间的问题，用沟通就可以解决。
第四，我发现就算是天大的问题，钱能够解决的就不是问题；问题只是在于你有多少钱而已。
我还发现，乐观这个态度，是一个人必不可少的。
不是对生命有更积极的追求，而是更用心地享受、接受生命的一切。
我感激现在我仍然在这里。
我感激上帝。
我为我的所作所为忏悔，并且我庆幸一直遇到不同的朋友，还有贵人。


树叶掉落，
剩下的整个季节，被阳光曝晒。
干枯的树叶，曾经是绿色的叶，
但如今它仍然枯萎。
不需要警告不需要通知不需要被允许。
我想我们经历的人生，不过就是如此；
一天一天过去一天一天改变，
成长、衰老，
我们不需要被通知，不需要被告知。




好啦，我知道我老了。
我会加油。
我很喜欢这个世界。
我很喜欢身边的人事物。
只是我还要变强啊！
加油！戴泓志！


学弟学妹们，
干。
你们真的是很可爱。