自问自答

今天回去了老blog，看看以前的自己都写了什么给自己。
www.wretch.cc/blog/manyukidoji
那里有太多青涩的回忆，满满是初三开始到高三为止自己写给自己的文章。

突然发现以前的自己很混蛋。
超级废，又超级欠打。
是不是大家回忆起以前，都会觉得以前的自己比现在傻一百倍？
以前的自己是很热血的呢，看得出。
现在的自己也不是没什么热血不热血的问题；
只是渐渐竟然有一种：“梦想不实现也不会死”的念头频频出现。
当然咯，我还在这条路上，没有折返，没有半路漏风更没有打算放弃。
希望只是自己今天特emo才会有这种感觉：
这种有没有自己都okay的感觉。

其实呢，我也不知道自己为什么总觉得自己是孤独一人。
我害怕失去单身的自由，又害怕一个人的寂寞。
这种感觉是很矛盾的。
也许就像肥油娜说：
“感觉很冷，又很热。”

自己像个冰块，却又渴望温度。
矛盾的人生。

新山这座城市对我而言，
不在于它是地球上的哪一个地方，或是这里的人文气息，地理位置。
而在于它是我从小生长的地方。
而它对我最重要的意义就是住在这个城市里的人们。
我的朋友们。

毕业后的日子，感觉就像是退伍了的感觉。
以前在宽中跟大家一个军队一起奋斗。
抄功课也好，拼活动校庆演出也好，
准备考试打球。

以前有一百种时间消磨方式，
任何一种都会让你感觉不孤单。
任何一种都会有战友支持你一起去完成。

到了大学的生活，最不能适应的就是慢慢累积没有被消耗的寂寞感。
以前是为宽中合唱团拼命付出，或是为理二拼命努力。
现在，我没有付出的对象了。

大学里，理所当然的，大家的拼搏目标都一致：
文凭。
不知道是不是因为我在sunway college环境的关系。
虽然选读的是大学degree，可是完全没有读书的气息，
没有大家共同追求知识的热忱。
也许我没有资格这么说，
但是毕竟是college，同学们的素质也就是那个程度。
就那个程度。
抱歉我鄙视大家，但就是那个程度。
那种努力，那种拼搏，比不上以前合唱团准备演唱会的1%
那种凝聚力，比不上以前理二班上的0.1%
反正我是过分期望我的大学的生活了。
自由求取知识的感觉，好像真的只是幻觉。

大家有各自要忙的事情，大学认识的朋友也就这样。
就这样。
是的，就这样。
不管是我个人问题也好，别人问题也好。
反正我认识的大学朋友，就这样。
别人说中学的朋友要珍惜，果然不是假的。
大家各自有各自的目的，做事情有各自无聊的打算。
害怕共享任何一分属于自己的东西。


好朋友们都去了台湾。
去了澳洲。
去了外地。
总之嘛，离开了新山。
害我顿时发现自己孤单一人。
鸡蛋糕。
鸡蛋糕。
鸡蛋糕。
鸡蛋糕。
.........
Chicken Egg Cake


谢谢我仅剩不多的朋友。
没有你们我就不会继续活下去了。
反正搞不好我死掉了也没人关心吧！
哈哈！

















2012年10月27日
戴泓志上
简直就是
愤怒
又
伤心

缘响

刚刚在车上开着车，一个人思考着。
今年，Crescendo Voices唱完了十周年演唱会过后，很多人就要做工的做工，升学的升学了。
的确，只要有人还想唱歌，表演就能继续办，小的表演，超小的表演，CV还是能走下去的...
唱CV这个团第二年了，对于这个团给我的，我真的十分感激。
今年表演只有16人。
这个人数，对于很多合唱团来说都算是太少了。
不过，我倒觉得刚刚好。
只要有心想唱歌，就算只有12人，8人，4人....
一人一部还是可以继续唱下去。
人生是越跑越快的，我已经要告别18岁，正式迈入19岁了。
我努力追逐我想要的未来，纵使我只看得见我梦想中的世界，从黑雾里透出的一点光，不过我知道我正在靠近。
而且，我相信，只要我维持我的脚步，不放慢，只加快，总有一天我会穿过这片黑雾，到达我的终点。

今天，老师说读完master后，他可能要放下一切，去读声乐系的Doctor了。大概是再多一两年后吧。
我顿时才觉悟，原来大家都会有各自的方向的。
人生聚散，离别相逢，是其中一个自然的法则。
走到最后，是不是又只有我一个人孤单的在新山，读完了书，卖车，供清现在住的房子的债。
看着朋友们在国外读书的读书，深造的深造，我其实心中很想体验一下所谓的大学生活。
可是我不行。
我还有永远都不能放心的，一个妈妈两个妹妹，欠债累累的房子要照顾。
我很想自由飞一下...
飞出这个地方一下，去体验一下世界。
妈妈从小就答应我要让我出国读书，她说她死也要。
不过要不是遇到爸爸供我读书，我看我现在还在卖包吧。
可是我真的不能走开！不能走开！
我有很多理由让自己留下来，不过我发现到最后唯一的理由就是我放不下这间家，还有父母亲。
如果出国读书了3、4年，我会错过妹妹的13-17岁，17-21岁，妈妈爸爸的44-48岁....
而且我妈可是期望我毕业后负责还房贷的啊！
毕业21岁，要还300千的房贷@@....我想到就很重。
不过随便啦！人生就是要不断面对考验！
可是，如果没有合唱团了...
如果没有这群一起唱歌的朋友了....
肥爹去台湾读书了....老师去读doctor了....家盛雪雯文琳心慰各自要读书做工了，顿时好像当初一起唱歌的伙伴们都走了....
我很害怕...
新山会不会只剩我一个人继续唱歌呢？



不管如何
我还是会继续努力
写歌唱歌弹吉他
直到新山变成音乐绿洲！




加油吧
伙伴们
相聚一刻
戴泓志上

我是你儿子

星期四早晨，窗外下着绵绵细雨。
起来看看手机的信息，爸爸说放弃我们，对我们很失望，不养我们了。
无语地看着天花板十分钟后，顿时大哭了起来。
最近好不容易停止半夜起来哭的习惯，结果又来了。
我双手紧握，呼喊耶稣的名。因这时这刻，唯有耶稣是不弃我的父。
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除非经历过，不然大人们是永远不知道这悲伤的。
他们以为那是大人的世界，不必由小孩子去打扰。
反正到最后，一定会有人负责孩子的嘛。
就算没有了父爱，还有母爱；没有了母爱，还有父爱；
没有了父母，还有社会福利组织。
单亲家庭不就是本来圆满的家庭剩下一半嘛。
反正大人要分开去寻找幸福是大人的事，
小孩子不用管，也管不着，因为那不管你的事。




不管小孩的事？



我不再埋怨，因为习惯单亲的过程恐怕没有经历过的人是不会明白的。
尤其，以前我以为人生是那么的美好。
最近身边的朋友一直称赞我很厉害什么样子的话，
这个算是单亲小孩的“副作用”吧？


从初一开始，就面对各种压力。父亲离开的悲伤，反复放映着。
妈妈扛起这个家，压力很大，所以每次对我们发脾气。
偶尔迟交学费，车费，活者是妈妈给你零用钱，然后告诉你她这个月身上只有五十块。
于是你烦恼，忧虑，明明身为13岁的小孩，却在烦恼怎么赚钱。


后来你明白，在今生今世恐怕是没有机会感受父亲的爱了。
所以你不再浪费眼泪，只是偶而不小心梦见从前，会让你崩溃。
你感激你身边的朋友们，因为他们给了你你缺乏的爱。

但是朋友的爱，跟父母的爱，色调不相同。
朋友能给你的，父母未必能；父母能给你，却是朋友不能给的。


这几年间纷纷扰扰纠葛不断，不论是分居后父母亲之间的争执，还是自己跟父母的争执。
每次到了一个程度，父亲或母亲，会拿出：“不养你了”、“你自己看着办”的牌。
不知道是威胁，还是真的失望了。
不论怎么样，我很难过。
因为这六年来，不论是妈妈还是爸爸的爱都很没有安全感。
养孩子原来不是天经地义的事吗？


我身边的朋友们，不要一直说我不知道你们的辛苦的那种话；
不要一直说我很厉害根本不用烦恼你们的烦恼的那种话。
因为你们有比我所拥有的，更值得羡慕的事情。
请好好珍惜你的家，你的父母吧！


爸爸不养我了，学费也不帮我缴了。
说我不用去找他了。
早知道今日会出现如此的局面，当初又何必在油站与父亲重逢呢？

不过我悲伤不是因为担心学费，还是生活费。
我现在准备要失去的，是一份我以为终于找回来的父亲的爱。

人生何其苦短。
苦的时候，却又何其漫长。
我有时候恨不得一口气长大，独立；
又舍不得继续做个小孩子。
因为我明明就还没有受够父母亲的疼爱。


算了吧。
至少单亲也是有好处的。
那就是你根本不觉得这个世界上有什么很难做到的事。
因为没有别的事，会比你经历过的更艰难。


现在要怎么办呢？
我也不知道啊。
我就祷告祷告祷告吧。
紧握双手向耶稣祈求，父亲的爱。



我要快点洗礼了，
那样子我就可以毫无遗憾的死了。








梦想是舞台是因为要绽放光芒
让爸爸妈妈光荣
再也
舍不得
不认我这个
在父亲眼中总是什么都不懂
在母亲眼中总是什么都不做
的儿子




戴泓志
2012年5月17日上
绵绵细雨
是泪是雨也不清

陪自己聊天2

“喂，狗人。”
干？我是混血儿？
好吧，做莫？
“你很久没有写歌了你知道吗？”
喔。很久没写歌是罪喔？
对不起啦，我不是没有灵感，是有灵感了录不成。
无数个夜里，拿着吉他，一直唱不出有精神的声音。
录了又录，录到深夜，拿着吉他躺下就睡。
就当做我放假一下吧！
“你不担心吗...?你有Oji Music 专业哦！我是看着它的reaches一天一天掉啊！”
放心好了！人一出名，不怕没有人懂啦！一瞬间就可以让很多人知道我的存在！
可是，谢谢你们的支持啦，我真的很感激有你们 =)
只是，我没有时间跟动力还有体力去完成我的作品啦！
这个星期四！我会录歌的！放心好了！=)

”老实说，你是不是应该去睡了？很迟了！12点半了！“
我知道啦我知道，可是今天不说一点关于朋友的事情我会很难过啊！


又回想起莫名其妙散开的友谊。
那是个有足球篮球跑步，又有欺压霸凌合作搞笑演戏的年代。
我一直有一个朋友，是我认定为这辈子最重要的朋友。
然而，后来却因为一些小事，让我们六年的情谊就此结束。
莫名其妙的结束，我流泪不止到最后还是不知道到底是怎么一回事。
曾经是无话不说，合作无间的朋友。
曾经是互相欣赏，默契十足的朋友。
好吧，我一直以为那是个恶梦。
我也无数次梦见我们的过去，或是你我欢笑的曾经。
曾经你的笑容是那么的真实，如今却是为了敷衍我努力幽默的话语。
我假装什么也没发生过。
可是，恐怕你无法原谅我...
什么呢？到现在我还是不知道啊啊啊啊啊！
根本就是囧啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！
以前的我很难过，不过现在的我根本觉得：
”干！这样的事发生得好突然！比心脏病爆发更有动感威力火气十足！“
六年的友谊，原来有保鲜期？还是有正在潜伏期的病，只是我们都没发现，或是，只是我没发现而已？

唉。
我到了现在终于放下了，虽然还是充满问号。
不过我感激你出现过，也让我明白，付出不是总是一百分就会有一百分的收获的。
因为可能我很努力了只是你看不见。
真正的友情需要经营，但是如果投资了很多很多还是没有增长的话，恐怕它也只是一个劣质股。


在我“生意失败”的时候，竟然有好多朋友在身边陪着我。
我低落的时候，我高兴的时候，我说话的时候，我思考的时候。
每个一举一动，原来有人是那么的在乎我。


请把“资金”投资在在乎你的人身上！
不要再拼命买劣质股了！

好啦，我讲很多了。
我不喜欢感性的自己。
因为总是少不了眼泪。


“喂喂喂！又是个没有结尾的文章！？我说了几句你就说这么多？我是配角吗吗吗吗囧？！”


2012年4月24日
戴泓志跟戴泓志的对话。
根本就是白痴。

陪自己聊天

偷偷来写个blog吧！很久没有写部落格了...
感激万诚今天跟我提起了我的blog，不然我忘记了这个东西的存在。
不知道这么久了还有谁看我的blog？哈！
我很喜欢写blog，可是最近真的没有时间，连写歌都没有时间。
唉，我真的想找个人聊天。
找来找去最适合的就是自己了，那就自己陪自己聊天吧。

那么就让戴泓志跟戴泓志聊天吧！
“戴泓志。”
通常很少人会叫我的全名，除了Fiona肥油娜同学。
“你最近是不是瘦了？”
干，我瘦了？最近是有点忙啦，可是说我瘦了我会很难过耶！
“在忙什么？”
忙合唱，忙读书，忙教吉他，也许，还忙恋爱吧？
“忙合唱我知道，忙读书我也明白，教吉他我也能够体谅.....但是‘也许还忙恋爱’是什么意思呢？”
不知道耶。我是说，可能我恋爱了吧？
“可能？少来了，恋爱就说恋爱吧！”
不，如果有的话，我会说，我会跟全世界说，我会跟全宇宙宣布。
“那么，你几时宣布啊？”
........不知道，可能明天，可能下个礼拜，可能下个月，可能明年，也可能这辈子就没有机会了。
我说啊，你就不要问那么多了，真烦。
如果说恋爱是喜欢一个人喜欢到爆炸，那么恐怕我还没恋爱吧？
我不知道耶，我没有谈过恋爱。
我这辈子一直活在爱情悲剧里，还没有追到就被拒绝了。
不然就是表白了却只能做好朋友那种囧事。
不过我想我现在很明白那种感觉吧？
我其实很想认认真真喜欢一个人，我以前也一直以为喜不喜欢，要不要在一起只是那个人“想或不想”、“要或不要”的问题。
可是如今我才明白原来爱情是多么的需要“电力”。
没错，是电力。
喜欢她，可以为她付出全世界，而她的一举一动，总是让你觉得异常喜欢，或是她的一言一语，总是在你脑海里重复不已。
看见她的微笑就会头昏，不看见她就会开始想：“她在干什么呢？”
那是以前的我做的事。

不是中学生了啦！醒醒点！
期待一段美丽动人的爱情？还是期待一个让你倾心的对象？
期待只见一眼就深深被她\他吸引？
那....你继续等，我结婚时寄喜帖给你，你再做决定吧。

惠铨说，都十九岁了，没有谈过恋爱，简直是太无知。
我原本在告诉自己说：“等吧，我会等到自己的花朵！”
可是我越来越害怕。
惠铨说，没有人会像我这么傻，喜欢一个人就拼命付出；
就算喜欢，也要看对方有没有对你有正面回应。
默默付出的根本不叫爱情。

我尝试了很久啊。
不管从信息也好，约一起出来也好，一起看电影，吃东西也好。
可是我的“心”都没有在跳耶。
对不起，我真的很努力很努力了。
它就是不会跳。虽然我也没指望它跳。

我很想为你心动，我会继续努力的。
我真的真的很想为你心动，因为你是特别的。
原谅我疲倦很久的心，或是太期待所以总是太破碎的心。
我、很、想、爱、你。
可是，就是没有办法达到那个温度。

我很久没有写歌了。
因为没有东西写。
这种麻木的感觉一直越来越强烈。
我必须对抗。
上帝，请你赐我眼泪。
我好想再为深爱的人掉一次热血洋溢的泪。
因为我已经没有知觉了。

亲爱的老妈。
希望你好好照顾身体。
我也不知道要说什么。
可是如果你就这样挂了我会很难过。
而且是哭到吐血的那种程度。
我希望你不要有什么事啦。
一切加油吧，活着总是有意思的，不是吗？


“戴泓志。”
？
“你很烦。”
可不是吗？
好累啊！很累！
先去睡了。

3月8日

今天又回家走走了：我的宽中老家。
回到学校，穿着便服，感觉好像格格不入。但是在校园里的每一秒，闭上眼睛都会有穿着校服的错觉。看见一间间的课室，只要经过就会有自己坐在课室里面的幻觉。
现在上大学了，我很喜欢自己读的科系，我目前对于自己的大学生涯很满意。
不过，我还是比较怀念宽中的六年生涯，尤其是我的高中生涯。
在课室上想着下课的日子，或是在老师教课时抄功课、睡觉、聊天，甚至唱歌的日子。
宽中的这六年，是我人生中最美丽的日子。
我还念在木制的桌子上睡觉、写歌的日子。
我怀念我们在课室里面嘻嘻哈哈，认真听课，讨论校庆，一起留校准备这个准备那个....
我真的很怀念呢，如果能够再来一遍，我才不要再来一遍！
因为我知道所有事物都是因为回忆而美丽的...
所以放心吧！回忆我不会把你改变的！

最近有很多作曲比赛啊，可是自己就没有那种心情去认认真真写一首歌...
宽中的爱校歌曲创作比赛，我一定要参加啦啦啦啦啦啦啦！
不知道为什么...就是没有了一股动力....
我的人生很丰富了，难道还缺少什么？
我不知道，不知道不知道...
我很久不再写诗，写的歌也很少有触动内心的。
我开始怀疑自己？

不过放心，我并不打算放弃。
其实最近我学会很多东西，不管是从大学，还是从生活中的细节。
第一，我发现面对问题，能否解决，都取决于一个条件而已：你是否认为问题能够被解决？
第二，我发现对付问题最好的办法就是马上开始想办法解决它。
第三，我发现只要是人与人之间的问题，用沟通就可以解决。
第四，我发现就算是天大的问题，钱能够解决的就不是问题；问题只是在于你有多少钱而已。
我还发现，乐观这个态度，是一个人必不可少的。
不是对生命有更积极的追求，而是更用心地享受、接受生命的一切。
我感激现在我仍然在这里。
我感激上帝。
我为我的所作所为忏悔，并且我庆幸一直遇到不同的朋友，还有贵人。


树叶掉落，
剩下的整个季节，被阳光曝晒。
干枯的树叶，曾经是绿色的叶，
但如今它仍然枯萎。
不需要警告不需要通知不需要被允许。
我想我们经历的人生，不过就是如此；
一天一天过去一天一天改变，
成长、衰老，
我们不需要被通知，不需要被告知。




好啦，我知道我老了。
我会加油。
我很喜欢这个世界。
我很喜欢身边的人事物。
只是我还要变强啊！
加油！戴泓志！


学弟学妹们，
干。
你们真的是很可爱。

毕业后的现在

“这段美丽的日子就快要结束，所以结束后我会创造更美丽的日子。”
17岁的我，在blog里写了这句话，留给18岁的我。
看了这句话我心中充满的是一种感动。
差点儿就忘记自己的方向，差点儿就迷失了自我，差点儿就失去了那股属于这个卷发的自己专属的动力。
从学校来到这个社会，朋友们，你们是否还记得在校园里的自己曾有过的梦？或是，你不曾有过梦？
你还记得自己给自己的承诺吗？你还记得自己是什么样子吗？
是否为了生活在这个社会，所以不得不改变了自己的脚步。
脚步变得沉重，缓慢。
以前的我喜欢奔跑，现在的我在可以不奔跑的时候，就想睡觉。
以前的我喜欢写歌，现在的我却因为没有时间写歌开始害怕。
我害怕，我失去以前的自己。
我失去了踢足球的本领，失去了运动员的体质，我失去了写诗写词写曲的雅致....
不知道什么时候开始，我一个人搭巴士，只想快点到家，不再像以前的自己享受一个人的时间。
我们正在渐渐被改变。
渐渐被这个社会吸收；或则说我们正在为了目前的生活改变。
当初校园里的天真或是无知，也可以说是幼稚，到了这个社会都在受到改变。
我们已经不能再因为“我们还是中学生”所以做错事被原谅了。
很多的我们开始了工作，开始接受社会的训练，开始改变自己。
当然，改变是好的=）
那是为了更融入这个社会，因为没有人可以一个人可以单凭自己的双手就在这个社会里立足。
但是，偶尔，是不是也要回味一下自己的天真。
成熟的我们，可以更好地完成手中的任务。
可是，天真的我们，有时候，才知道自己最想要的是什么，也拥有最纯真的勇气，去追逐自己的梦。
你可以工作，你可以忙碌，你可以发呆。
可是不要忘了，你要越来越接近你的梦。




如果你觉得梦想不可能实现，
那么你对了。
因为你这样想，
所以它永远不会成真。


2011年
戴泓志上
12月13日

想说

其实呢，我是个超级多话的人。
也许你会觉得我是个废咖，每天都在发傻，吵死人...
哎呀，可是这就是我我就是他啦，没办法，如果你觉得我吵就没关系啦，因为我还是会吵下去的，哈哈！
其实很多时候有很多话想说可是却没有机会说，哎！
在团内，即使心里有话想对全团说，也总是轮不到我，哎呀话闷在心中总是觉得会生病，说了又不知道谁会听，囧！
今天在班上开班会，本来我要出去说话的，结果好不容易轮到我的时候，奕恩就突然说：“不想听他说话！”，让我情何以堪，自卑异常...
很多时候一直在想呢，到底自己在大家眼中是个怎么样的人？
是很吵，很幼稚，很无聊，废咖一个？

嗯，想当年因为别人说自己幼稚而沉默好几天，现在我倒觉得自己做自己觉得对的事就好了，哈哈！
九把刀来到宽中演讲时，说过一句话：
“女孩们，要珍惜男孩的幼稚。因为男孩的幼稚，最多，也只有几十年。他们成熟后，恐怕再也找不到现在的样子了。”
嗯，幼稚真好？哈哈！
不过，还是要回到正题...
既然很多话没有办法跟你们说，我就在自己的blog自己打自己要说的话吧，哈！


对于合唱团，我....保密！先不说！哈哈！
不过关于翁浩泽一直不想去欢送会，还说欢送会没有意义尔尔，真是让我觉得很囧...
他说那是因为他已经没有话要说，因为平时都说了很多；而我要去的原因正是他原因的相反：
因为我有很多话要说却没机会说！哈哈！
所以欢送会我一定要去啊，一定要把这合唱团三年的心里话说给大家听！
听了会怎么样我不知道，不过我知道，我有东西要留给他们。
团内的吉他组，可以说是我的一个充满自信的角落；在那里我可以尽情教课，可以尽情说想说的东西，也可以教我最喜欢的吉他，=)
我很喜欢吉他啊，怎么我的组员没有像我这样热血执迷不悟的呢？哎！

对于高三理二，哎呀我很多话想跟你们说，不过其实我也不知道要说什么，哈哈！
当我们班拿到今年的第二面秩序锦旗的时候，我真的觉得“不可思议”！
而当我们班长上台拿奖的时候，我更是觉得好笑；因为身为全校高中组秩序前五名的我们，在现场吵闹、尖叫了起来，其他班直接投以惊讶的眼光！我直接低声说：“嘘嘘嘘...我们拿到的锦旗是秩序锦旗啊囧.......！”然后大家就“嘘嘘嘘嘘嘘”地小声下来。哈哈，我们班真的很可爱！
毕业旅行很期待！我目前的生活，是依赖着对于统考结束的期待而继续下去的！

我要写很多歌！参加小红花歌曲创作比赛！目标第一！
我要做map!认真花时间做一个帅帅的map！Resident Evil Survivor Oji Version 2 很棒！
我要跟brothers出去玩！去打球！
我要学钢琴，学作曲，学吉他...
我要考驾照，帮妈妈做pasar malam....
昨天做pasar malam, 只有一个字：“累”。


妈妈，我担心你啊。
你要好好照顾自己啦！
明明知道不可以喝酒，还是喝酒。
明明知道不可以搬重的东西，可是你还是必须搬重的东西...
为了这个家，很多事情我知道你虽然不想做，可是依然不得不这么做。
我看了《请照顾我妈妈》这本书，我终于有所觉悟。
有很多事情，不是想做就做不想做就不做。


其实生在这个世上，你就不能要求每件事情都称心如意；
就像Fiona说的：“你从出生开始，上帝就开始给你考验，让你学习。”
而我们要努力考取生命中的高分，活得精彩有意义。

妈妈加油！woohoo！
Pasar Malam 一定会做得越来越好！
我期待，我相信；
所以我拥有。


2011年
9月12日
戴泓志上

这段美丽的日子就要结束
所以结束后我会创造更美丽的日子

Busy

忙是一种借口吧？
忙碌时一种止痛药，可以让人暂时忘记很多事情，可以让心情再悲伤的人都疲惫地安稳入睡。
最近，真的很忙呢！哈！
趁电脑课来打打文章~
常年演唱会就要来了，忙得不亦乐乎！
是真的不亦乐乎呢！

也许会有一段时间没有办法跟Brothers一起混...
也许会因此错过了很多事情...
包括我亲爱的理二庆功...
也会因此忽略了功课...
可是我很感激各位，在我身边的各位。

演唱会Brothers们都会来支持我，这是我非常期待，也很感动的事。因为三年了，今年是第一年他们决定要全部一起来=）
而且今年我们高三了，这是我最后一次以宽中合唱团团员的身份呈现常年演唱会！
我期待带给大家惊喜=）

在团内，大家一起奋战的感觉很棒！感觉上是突然有一群人跟你同一阵线，然后一起奋斗努力，一起热血洋溢！
我不只是一个人孤军奋战呢！
28.8 常年演唱会，一定会很棒！

我没有交化学练习。
很感激陈燕珍老师体谅我...还考虑会来看我的演唱会...
还宽限我假期后交习题...说真的，我真的遇到了特别的待遇呢！
我很喜欢化学；可是高一高二一直搞不懂化学是什么。
到了高三，因为陈燕珍老师，我的化学成为我理科中最好的一科。
以前总是祈祷化学及格，现在不担心化学了，哈哈！
谢谢老师啊！演唱会要来啊！

我妈妈是一个很伟大的女人。
她一个人撑起这个家，一个人养大三个孩子；如果是我，我应该会“分身乏术”吧？
可是她把每件事情都做得那么好，那么尽心尽力。
我很佩服我妈，她真的很伟大。

最近读完了一本书，叫做《请照顾我妈妈》。像书中所说的，我妈妈就是那个为了孩子牺牲了很多自己的人生的人吧？
以前，我的梦想是去台湾，去外国读书，去留学；像妈妈鼓励的，去体验留学外地的生活。
可是，现在我在想：
如果我走了，妈妈妹妹怎么办？我留学四五年，就错过了妈妈在我生命里的四五年；我不想回家的时候，突然看见妈妈头发半白，而我在过去的四五年里竟然没有办法陪在她身边，那我会后悔内疚一辈子。
而且，我好担心我两个妹妹。如果我不在，佳宁不会功课，谁来教她？佳亿的未来、学业课业，都很让妈妈跟我担心...我想我应该留下来帮忙妈妈扩展她的生意，也帮忙照顾妹妹才对...

演唱会后，更多的人生就要来到，就像One Piece 海贼王要进入新世界一样精彩。
我的人生，也才刚开始呢！
最近对自己的作曲有点有心无力，可能太忙吧。
老天爷保佑，我的毕业歌曲创作比赛一定别让我失望啊！


戴泓志上
2011年8月22日

心情很复杂
拥抱着大家

FRIEND

最近发现自己很幸福。
初三很久没聚的朋友，前几天我们一起聚会了。
蓦然回首，竟是三年一晃，我们又要毕业了。
那时是初中毕业，这次是高中毕业。
高中毕业后，就真的要分道扬镳了。
不知道未来的路程会是怎么样？
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My dear friends,
Thanks to you all.

没有你们这群兄弟，就没有这个我。
是时候来细数我的兄弟们了。

第一群兄弟，是小学的兄弟。
大家同巴士，打架打到互相认识。
以前是他们打我，后来是我打他们，
不过总之很好笑就对了，
一起玩闹，然后有什么事大家马上把责任推得一干二净。

第二群兄弟，是在花园踢球的兄弟们。
大家一起在公园踢球认识，每天来我家乱闹。
早上7点到10点，踢完足球后就各自回家冲凉，冲完凉12点准时来我家报到。
一起玩PS2，打电脑；聊天播歌。
中午一起煮快熟面，吃了午餐一直玩闹到傍晚。
5点钟，再去公园踢球，到晚上7点，各自回家。
他们教我骑脚车（比如用脚车飘移、改装脚车），每天活在追求速度以及追求欢乐的生活当中。
这一群朋友，有的吸烟，有的参党，每个成绩都不怎么好。嗯，就是大家所谓的猪朋狗友。
妈妈，还有邻居都说这一群朋友不好。
可是，他们却让我相信了：“没有任何一个人是生下来就想要不好的。”
在这段生活里，也许有点颓废。
可是那一年正好是我爸与我妈离婚的那一年。
他们陪伴我，一起闹一起笑，安慰我。
而我也时常开导他们，劝他们退党等等...
虽然他们还是没有退党啦= =
不过，他们没有教坏我。
他们跟我说：
“志哥，不要插党啊！不然像我们这样，想退都不可以。”
“不过有什么事我们还是会保你的！”
“欺负志哥我就砍他！”（我对他说：“不用不用...囧”）
在他们的世界里面，没有所谓的“完蛋”，天塌下来还可以当被盖，就算真的全世界都要毁灭了，他们还会笑着说：“好玩！好玩！”
以前六年级的我，是十分内向的，安静的。
初一以后，吵死人。
我想是为了掩饰心中的悲伤？然而到后来，我的活泼好动，因为他们成了事实。
微笑面对烦恼，是最好的方式。 =)

第三群兄弟们，就是初中认识的初中同班同学。
初中的时候，可以拥有兄弟是很好的事情，因为初中其实很的空，尤其到了初三，每天可以天天留校去玩耍，开心不已！
在初中我除了家庭问题，经历的就是感情问题。
被女生甩了，难过到爆的时候，他们就会把你团团围住，问你发生什么事，然后拼命跟你开玩笑、海扁你到你笑为止。这种关怀方式很特别，也很直接。
“难过什么喔！哎呀！你都没有力汶惨！”
“是咯，他生下来就是悲剧叻！”
力汶：“......”
“哎呀我帮你找一个更美的啦！”
“不要难过啦！明天去打球！”
......
每次难过的时候就会被群体包围，然后被安慰。
每次总因为这样，难过的事情就不再难过了。
我非常高兴能够认识这样的一群朋友！

第四群兄弟，是我高中认识的同班同学。
我们这群男生很奇怪，每天酸彼此，称呼彼此为狗之类的。然后每个很像互不关心这样，其实上是习惯了彼此的存在，根本懒得理你呢！哈哈！
每次打球，看电影，吃东西，大家玩得不亦乐乎。
在班上胡闹，吵到天翻地覆。这一群男人比较不内敛，反而是十分热血。
开心的时候，大家一起闹一起玩。
难过的时候，他们就会说：“不要想太多啦！”
他们的生活很简单呢！
不要想太多！Everything easy come easy go! So don't bother too much! Happy is the most important part of your life!
我们很少出现难过的症状，因为出现难过就会被“不要想太多啦！”这样的话分解掉那难过的成分。
是啊！想那么干嘛！
享受现在Brother们在一起的每一刻，是他们的座右铭。
不要浪费时间！
一起玩闹、一起回忆、一起拼命就是我们热血的相处方式。


这四群兄弟，给了我不一样的人生历练，让我学会了不少东西。
感动不已。
感谢这群兄弟进入我的生命，
丰富我的人生，
让我的世界充满色彩。







Brothers
I love you all!
戴泓志
2011年6月29日上

寂寞的盘旋树

老人家经过树下，
一股寂寞感油然而生。
偶然间天空乌云密布，
下起一阵大雨，
老人没有闪躲，没有逃避。
抬头看着天空，
雨水打在他脸上。
阳光降落的那一刻，
雨才停止。
老人却还在那儿，
遥望天空，
在思虑着某个问题。
若是20年前的他未曾作出这个决定，
恐怕也不必如此孤单地
盘旋于树下，
任凭雨的洗刷，
仍回不到过去改变那个决定。





今年的父亲节，
我没有跟老爸说父亲节快乐。
因为我知道，
他并不快乐。

何谓谱？---谈音乐

最近在团内唱歌，越唱越有话想说。
当大家在着重于拍子、识谱、音准、音量大小、合声等等的时候...
我突然发现大家对于音乐与谱的概念有点不清楚了，
追求的也并非一个歌者所追求的。


首先，谱是什么？
谱上的“豆芽”是为了记录下音与节奏，可以告诉我们这首歌的调、音以及拍子。基本上来说会看“豆芽谱”，会唱准音，做到拍子正确，那你就可以唱出这首歌了。
但是请注意，做到以上，真的只能说是：“唱出这首歌”，还不算“唱好这首歌”，甚至连“唱完整这首歌”都算不上！

在这里要帮大家弄清楚一件事：
谱是为了记录歌，而我们最重要的就是从谱找“线索”，把歌唱出来。而谱上的大小声，拍子，音等等，不只是在告诉你这首歌“长什么样子”，更是在告诉你这首歌的感情色彩！在提示你要如何诠释这首歌！比如说：大小声，不只是在告诉你这要唱大声，这要唱小声，更是在告诉你这首歌的感情色彩：是悲壮，是愤慨；是悲情，是凄凉；或是活泼，快乐。

有一些人，有很强的拍子识谱能力，还有很强大的音准音感。然而他们却时常追求“音乐能力”，而忽略了“音乐感情与色彩”。真正的歌者，唱出感动人心的歌。当然我不反对追求音乐能力，搞好自己的拍子与识谱能力也是很重要的。但是很多时候如果过度要求完美的音准、拍子而把“音乐处理”丢在一旁的话，那抱歉你不算唱歌，只能算是在唱“音准与拍子”。
我们是有感情的歌唱者，不是唱拍子与音准的机器人啊！

每个歌者的“功力”固然重要，但是每个歌唱者更必须要有自己对于音乐的见解还有自己的诠释方式。试想，同一首歌十个人唱起来全部都一样是多么可怕的事情？到时候这个世界的音乐色彩不就成为了单调的单色？

给个提示吧！在看一首歌的时候，别忘了看看它的词，细细品味一回，从里面可以看得出一首歌的感情色彩。例如歌词写：“冷冷的街灯，照亮一个夜归的旅人”，大概就知道这首歌不可能是首开心的歌曲（当然特别处理例外，例如用黑色幽默的方式去诠释就不一样）；若是歌词写“我轻轻地拥抱这春天的阳光”，就可以知道“轻轻”二字不可能“重重”地去唱（同样特别处理例外），“拥抱春天的阳光”则很明显地在提示：这首歌是充满希望的。


歌唱的处理在合唱里更是重要，因为你一个人没有做好处理可能会连累其他人，破坏整个“意境”。说到“做好处理”，并非是真的要去做“处理”。细细品味一首歌，真的用“心”去了解整个歌的灵魂。不刻意去做处理才更真实！因为大小声不只是声量，而是感情的波动！


下次拿起一份谱，不要急于唱好每一粒音、每一个拍子。
不要每次都告诉别人说：“赶快给我下词”、“赶快给我下谱”、“赶快给我背歌”...
当然我们团另当别论，因为时间真的太急促，所以不得不赶歌。可是下次有时间，一定要分谱后好好跟大家说：“看一看谱吧！谁可以告诉我这首歌在说什么，应该用什么情绪，声音去诠释？”


记住，拥有卓越的拍子与音准能力是很好的。
但只拥有拍子与音准能力的，是很可怕的。


别忘了：
要先唱到自己灵魂里面去，才可以出歌的灵魂，再唱到别人灵魂里面去。






2011年6月13日
泓志上

人生，不过是场梦

明日将是开学之日，
可笑的是我未曾感觉假期来到过。
接下来将会是忙忙碌碌的日子，
正如所言：“乱乱过！”
但我并不害怕，
反而期待。


年轻是我的本钱，
无知让我更勇敢，
期待给我动力，
热血让我奔跑起来。

轻轻松松，
我奔跑于自己的跑道上。
懒洋洋，
我拥抱每一缕阳光。

在大家都在比快的时候，
我变成了那个唯一一个慢下来的梦子，
梦游于现实的世界。

何苦？
不解。

说是拼未来。
说是为了以后。
说是为了更美好的未来。
说是为了以后的日子更好过。

但却没想过其实有人的志愿是吃苦。
在小叮当拿出道具：“苦难凉茶”的时候，我就毫不犹豫地喝下了两大口。
我视悲剧为人生，
因为这是我的创作视角。


艺术家才不拿自己的生命开玩笑。
因为人生下来本来就是一个玩笑。

想想，人多渺小。
现在的科技发达，日新月异。
现在的繁荣，现在的昌盛。
所有全部，将于50亿年后结束；
那是科学家找出的太阳萎缩之日。


哪怕你飞出了这星球，这银河，到很远很远的地方定居，
再过几个100亿年；
你始终还是宇宙中的一颗杂尘。

这喧嚣的城市啊，静下来，慢下来。
我只不过不爽于烦乱的尘杂事物，
并非老子庄子孟子孔子，
我是个看透了这场人生如梦，
梦如人生，
唯一一个醒着的人。


我可为君子，可为小人；
千百亿年后仍然无我存，
更别说我的名，我的事，
可真被传颂千古。
因为人就只是人。


唯有人的心，是超越物质地庞大。
所以不要有了物质就变得无知。

我要装满的是我的这一颗心。
哪怕哪天我一个人流浪，
也要到天涯海角寻我的一根肋骨。
那一根真正明白我心的肋骨啊，
会随我心的船帆，横渡这片茫茫人海。
定居于彼此拥抱的任何地方。




2011年 泓志上

吉他

我是把为自己弹奏的吉他
谱奏出美丽乐曲
但矛盾于这首首歌曲
竟出自于我悲鸣不能自己的空心
那共鸣有多少人听得见
那故事又有多少人不明白
我停止奏乐的那一天
将会在我心填满的那一刻到临
升华升华
诗人之所以为诗人
正是因为放不下忧愁带来的灵感
一直尝试习惯那缕缕郁丝
我不
再做为自己灰黑谱曲的悲人
他日若是你我相逢
请用最固执的语气挽留流浪过头的我心
它只不过忘了停止
跳动于不该跳动的地方
而心动。

单与双

一个人，想唱什么就唱什么；

可是得不到两个人一起唱歌能够得到的快乐。

一个人，想写什么就写什么；

可是得不到两个人一起分享文章得到的快乐。

一个人，想做什么就做什么；

可是得不到两个人一起完成事情得到的快乐。

一个人，想说什么就说什么；

可是得不到两个人一起分享故事得到的快乐。

一个人，想去哪里就去哪里；

可是得不到两个人一起漫游旅行得到的快乐。

两个人，比一个人来得快乐；

可是得不到一个人可以拥有的自由。

我习惯，吉他陪我一整晚。

我喜欢，钢琴陪我一整天。

我开心，狗狗陪我一起玩。

我看着天空，和好多朋友分享感动。

我漫步行走，曾几何时身边已多了一些朋友，

人生不就是充满感动吗？

人生不就是这样美丽吗？

吉他的六根弦合奏出一个个美丽的和弦，

正如我的生命因你们而精彩。

啊，

家人般的朋友 =)

2011年6月9日泓志上

浮云

瞧，

从我口中叹出的一口气，

化为天上的一朵云。

无色无味，

轻轻静静地飘。

那厚厚的白中，

似有无限。

既是不在乎，

又何必视之为浮云？

想必，

那层层的云朵，

酝有千度的无奈。

正是因为无法捉摸，

才矛盾地说：

这不过

是朵浮云，

从来不带质。

又何曾明白这质，

乃是装而不见。

从指缝间拂过，

不拘泥地失。

落日

我以前从来不知道囧这个新生代文字。

直到后来大家都在用囧的时候，我才慢慢察觉它的存在。

曾有一个人告诉我说：“遗憾才是人生。”

所以她留给了我一辈子的遗憾。

“那我这辈子到底要有多少个遗憾才行？”

我希望不要再有了。

我要自由，我要简单，

我要坦白。

我很囧啊。

静静地我还能说什么呢？哈哈。

这首《落日》

献给最美丽的你。

我曾经写过它的曲给你啊，不知道你丢了吗？

从我打算告诉你我喜欢你的时候，

不知怎么地我的脑子里出现了这旋律。

很美丽，很悲伤的旋律。

我告诉自己说，oh 不，这不是我的第六感吧？

我后来很想为它取名字，却总是不知道该取什么名字好。

后来我终于为它取名为《落日》

曲子在说的是：

你就像落日。

落日很美，却始终和我保持着距离。

落日总是很短暂，

但为了观看最完整的落日，我不惜晒一整天的太阳，

落日短暂的美丽后，是长长的黑夜，

但我不孤单。

我又能怎么样呢现在？
因为我把你当成全世界，

所以现在我在适应失去全世界的生活。

有点空虚。

是否你也这样觉得？

啊，万千的话说不出。

但若这是你渴望的结局，

恐怕我也只能随你所意。

最近

好像蛮多次题目都放“最近”的。因为真的不知道要说什么嘛！
时间匆匆，年中考要到了。
每天在班上，不是忙着抄功课，就是跟胜聪下五子棋——31比26，总共57盘，我小输5局。
最近班级合唱赛结束了，感觉有点空掉。不过回忆还是满满地在大家的脑海里，只是越来越淡化了。
反正所有回忆到了最后一定会变成一份感动，多年后我们再次拿起来就会有好多不一样的feel。

最近总是在烦恼很多事情，最烦恼的就是FYC。
不能说太多啊，只能说一句祥麟老师说过的话，与大家共勉之：
“不要因为专业，就忘记了自己当初对音乐的热忱！”
我还很怀念那一股一起唱歌的感觉啊大家 =)
FYC要变成一个家，不是自然而然就会形成的。

吉他研究小组要出表演啊...
重唱赛要唱什么都还没有决定呢！

还有好多好多事情等着我去做。
对了，还有最最重要的作词作曲比赛...= =
今天刚交了宽中文学奖新诗组的参赛作品《风》
希望这次会拿奖！

人不可以没有目标啊。
可是我总觉得自己在做与自己目标违反的事。
明天要运动会选拔了，还是做回自己的老本行：长跑。
不知道会怎么样，好久没有运动了。

等下就自己去写歌给重唱赛的组员们唱吧！希望我明天赶得出谱来！=)


没有创作动力，没有弹奏动力，没有唱歌动力，没有奋斗动力。
但不要忘记这是微笑等于动力的时代，
保持微笑继续下去，
动力源源不绝就在你微笑的那一刹那出现！




喜欢一个人很累，
不能喜欢一个人更累，
佯装着讨厌一个你喜欢的人，
最累。

人生旋转木马

最近很喜欢这首歌。
正是您在听的这首。
歌中有喜有悲，给人一种淡淡的味道。
好像经过耳边的绿色的风。
人生，瞬息万变。
好多好多事情，一旦错失了，就无法挽回。
也有很多时候，总会怀念从前。
我为今天失去的昨日感到难过，却不能挽留任何一点。
该尝试的任何努力都尝试了，那么就不后悔了。
继续往前走，才是我们应该做的事。
人生，何尝不是旋转木马？
旋旋转转，木马回到了同一个地方，也必须离开同一个地方继续往更远的地方去。
如此往复，而已。
我也劝自己不必太在意，有时候只怕是自己苦了自己。
有点淡淡的伤感，谁又向你保证人生是十全十美天天完美的了？
收起心情保持微笑，还有好多事情等着我们去做。
也许还有点不舍，不过还能怎么样呢？
再美丽的事物，总有结束的一刻。
而这，只不过被提早罢了。

最近

最近还蛮多事情要做，没有心思放在别的地方。

要考试，要演唱会了，很忙！

不过还是不会停止打字，不会停止写歌唱歌=)

我很期待演唱会，认真的说～！

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明天考红楼梦，有点无力。

可以唱我写的红楼梦然后拿一百分吗？

在facebook要写好多东西！我怕我的Status一堆！

所以就写在这里吧！我的心里话！

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天！男人真的比女人难哄！

红楼梦！如一场梦般～

感谢你这个对手！我决定奋斗！

词曲创作比赛。我来了。

我会让世界看到戴泓志。

不和你说我还能和谁说？不过既然你不想听我说，我就只好跟别人说了。

默默无闻是奋斗的最佳方式，而闻名于世最容易让人陷入自我满足的虚假环境。

妹妹，不要吵架啊。我们三个可以当兄妹，就是一种缘分。

我成功分割空间，把心情分成两面。一面继续为你而疯狂，另一面继续为自己而发光。

诗，多美丽。

我从不谈论那么多废话，废话说来干嘛？

很想你，可是可以怎么样？叹！

钢琴，我永远的爱人。=)

你不需要任何修饰，你天生美丽。

对不起，谢谢你，老师。
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说了这么多，
读书去了。
好累，
家里的床，
要多睡啊！
不然有天毕业了离开了家里，
恐怕就不能再无忧无虑地躺在床上睡觉了。